总会在些阴冷的雨天里
扳着一张我自己都觉得讨厌的忧郁的脸
回忆起你的音容笑貌
心又浑然不觉地颤抖
忍不住拿起桌上在潮湿空气里寂寞得冰冷的钢笔
然后痴痴地写些伤颓的文字
听说你哭了
哭得眼睛都红肿了
又听说
你堕泪里的苦涩又蒸腾的不留痕迹
失意再所难免
你曾经说过
你已学会坚强
不会轻易让泪水划伤自信的脸庞
而这些只不过是过眼云烟过耳春风
你似懂非懂的信誓旦旦
总那么容易脆弱
像海市蜃楼
飘渺
轻盈
你说你坠入那茫茫雾霭
留一半清醒
留一半心醉
你可知
不是所有的繁梦都能在伤痛的泪水下激起色彩的轻舞飞扬
有一种不该
叫
好了伤疤忘了疼
而你怎么能在伤未愈的情况下
忘乎所以地迷失自己
你把你掷地有声的诺言不屑一顾地丢在别人信任的耳朵里
而自己却化作游戏人间的亡魂
流离失所
看着无情岁月将我脸上写着希冀的微笑
扭曲成失望的哀叹
我也无能为力
谁懂这些憔悴
16岁的花季里
你应该自己学着长大了
不要让花过早凋零在这个繁花盛开的季节
看了这里的好几篇文章,每次都因为背景缘故造成我的视觉冲击,让我的眼膜有种膨胀的感觉,总是没有好好看完一篇 ,我觉得很对不起这些小作家们,我一点都不喜欢这里发表文章的背景图案,真的好难看,虽然选择挺多的,当时选时我也是睁大眼睛,看哪种近似于白色,好不容易选出来,等发表出来再重新看时,我的天啊,这真是要我的命,赤橙黄绿青蓝紫五彩缤纷让我觉得比我们这个社会还要色彩斑斓,我很不喜欢这一点,明明这是为我们服务的网站,可我总是觉得就应该为我们着想,可能我说的这件事太芝麻大了,根本就没多少人注意,但我觉得我既然喜欢这个网站,我就应该支持,让它变得愈加好,我也算对得起自己。(会不会觉得我说得好夸张,有点为国捐躯的感觉?我都有点,我其实没那么严肃的)。
我参加到这个网站也不久,算了,我不敢写了,为了群众利益,我少几个字保护大家的视力,虽然我是戴了防近视眼镜,但我也希望我们大家的眼睛都能一样好,用来看更多的文章。
有错别字请见谅,我直接打了就发了,不看第二遍的。好。
早晨,下课了,教室里的空气浑浊的很,我一口气冲下一楼运动场散心。不知不觉,坐在了那棵在遗忘的角落里的大榕树下。
我被它完全给罩住了,在它眼里,我是多么的小。难道世间不是这样么?总以为自己是最强的,殊不知,还有多少人比他强呀。正所谓“天外有天,人外有人。”、“满招损,谦受益。”还是谦虚一点儿求学好呵!
六年了,说这么快,二千多个日子就悄悄溜了去,连这个榕树都曾添了不少美髯。默数着岁月的倒数,猜测着老树的年轮,想想,以后的日子,它可能依然这么挺拔罢。
手一碰,碰到了它黑忽忽的根。连着主干的根,少部分暴露在地面。光秃秃的,像八爪鱼一样向大地深处延伸,难道学习不是这样么?只有好好大好扎实的基础,才能向更艰难,更没有水分的地域拼搏,从而走向成功。蓦然,我更加喜爱着黑乎乎的根了,不为什么,而是——它把自己埋在泥土深处,从不计较个人的得失与别人对自己的态度,只是默默无闻地为换来榕树挺拔、苍翠奉献自己的一切的宝贵品质。
突然,上课铃声响了,我这才如梦方醒,以最快速度向六楼奔去。
这世上究竟有多少君子,绅士?一个人都是由婴儿的无知到接触社会,认知社会。不得不承认,我们逐渐有了判断是与非,贫与富,俗与雅的能力,这是进步的,而随之我们的虚荣心同样在与日俱增,我们潜意识地渴望得到别人的尊敬,渴望朋友,于是便义无反顾地向着社会认同的一类人的样子转变,终于变“好”了,变“绅”了,变“淑”了。但在无意识的中,这一过程也就成了被判人本性的过程。经过一路对自己的叛逆塑造出了一个绅士,不禁质疑――光滑外表包裹的是否稍带丑陋色彩的人的本性?
很多人对人造美女亮仔颇为反感,认为那不是人的天然美所以算不得美。可见人们还是崇尚自然的。就是不知这些人在面对“人造品格”“人造君子”“人造绅士”面前还是否坚持他们的自然理念。
话说回来,就连我自己也怀疑——如果我们不刻意地改变我们的本性,那这个社会将是一群兽性未脱的动物在统治,多么可悲!多么可怕!再深想,如果真是那样毕竟有比我们更适合统治地球的生物出现吧,那他们的本性会是完美的吗?哈哈,也许这问题太深奥了,我是搞不懂的,就像人永远不能知道宇宙外面是什么一样,尽管我们太想弄懂。
今天是农历七月十四,是鬼节,又叫孤寒节。关于这个节日的由来,连我的父辈也说不出来,看来是有非常悠久的历史了,大家都已经忘记它的来历了。
曾记得,小时过这个节,家里都做馍馍(和饺子的做法是一样的,只不过饺子用的是面粉,馍馍用的是米粉)。那是一年才做一次的,我们姐弟几个是高兴得不得了的。母亲还没做好,我们就已经围得团团转了。母亲只好把我们支开,就叫我们去摘稔子。于是我们就约了一大群"猴子"(也是被家里支开的),浩浩荡荡向山上冲去,笑声就在山谷里回荡。
到了晚上,我们就跟着大一点的孩子去吹笛子。笛子都是自己亲手制作的,也不懂是什么调,只是乱吹一气,心里就是觉得高兴。夜深了,要回家了。在回家之前是一定要把自己亲手制作的笛子砍掉的。至于为什么要把笛子砍掉,父亲也说不清楚。他只是说这习俗大约是起源于西楚霸王的时候,和出征什么有关的。是不是出征前吹笛子祈求凯旋归来,那就不得而知了。
回想小时候,再想想现在,觉得人世恍惚了,死的死了,走的走了。唉,想想也怪没劲的。
真的不知道该写些什么,或者干脆承认,自己根本写不出什么.
最近一段时间,很多时候都是静静地发着呆,吸气,呼气,然后再吸,再呼,就这样,重复着一吸一呼.也有想过,如果突然有一口气接不上来了,会怎样?
有时候,感觉全世界好像就只剩下自已一个人,或者自己被这个世界遗弃在某个角落.想站起来,走出去,找回那些属于自己的东西.却怎么也想不起来,到底什么会是属于自己的?
经常独自一个人坐在房间的床上或者地板上,蜷着腿,抱着个靠枕,关掉所有的灯,然后想写什么.周围是黑漆漆的一整片,是那种让人压抑的,窒息的阴森感.但是我不否认,我需要这种感觉,也喜欢这种感觉.那些莫名其妙的想法是不需要召唤的吧,它们会自己躁动地出现在脑海,唯一需要召唤的是那颗脆弱而倔强的灵魂.
活着是为了什么?
自己到底是一个怎样的人?
在生命的尽头,会有所留恋么?
所以的这些问题,都浮现在脑海里,并且都以一个“NO ANSWER“来REPLAY.
恩,是的,没有为什么,没有答案.
就像毕业我们分开时的那样,那样自然地没有答案.
我想,也许.没有答案才是最好的答案吧?
我们都会长大,都会承担起某种责任,那些或轻或重的责任.
待续ing~~~