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随笔作文
更新时间:2022-07-05 20:46:44

随笔作文

篇一_随笔作文

去书店看书时,无意中找到一本书,叫《那些生命中温暖而美好的事》,落落写的。初次见到上面那段话时,竟有一种似曾相识的感觉,于是把它记下了。

看完第一篇文章时,心里有着一种难以言表的感觉。就像郭敬明所说的,落落的文字华美而深沉,主人公里青蛙不会变王子,灰姑娘也不会变成幸福的公主。其实我也曾经憧憬过那些轰轰烈烈的爱情,幻想着自己的未来,可是现在,我什么都不期望了。因为我知道,平静的爱也是美的。

记得小时候很喜欢丑小鸭的故事,而且无论听多少遍也都不会厌烦。可前些天当我再次看这个故事时,心情很是复杂。我想,故事中的丑小鸭本来就是一只天鹅,它骨子里流的是天鹅的血,又怎么能说丑小鸭变天鹅了呢?想到这个,我觉得,丑小鸭就是丑小鸭,天鹅就是天鹅,丑小鸭再怎么幻想着变成天鹅也是徒劳的,因为毕竟它不是出生在一个有着高贵血统的家庭。现在的很多小说,女主角大多都是普通家庭出生,然后遇到了有钱又帅气的男主角,最后成了高贵的公主。我只有无奈,为什么故事中的爱情都一定要是轰轰烈烈的呢?

望着对面早已空无一人的教学楼,我的心总是不觉的在颤抖。回想起往事感觉真的是过眼云烟,颇有些“风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还”的悲壮。现在壮士们都走了,仅留下空荡荡的大楼。我知道到最后我们还是要面对这个现实的,尽管我们对未来很憧憬,很期望,但心中难免会有些害怕和伤感。就像老师说的,我们不能像“庸人”那样,弄得最后“仅使留下淡红的血色和微默的悲哀。”我们还得“敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血”,只有那样,我们才能成为老师和家长眼中的“真的猛士”。

我无奈,对于我来说,也许一切都还是一个头。

有人说,高中生活是最令人怀恋的时光,可我却觉得高中的生活说白了就和机械没什么两样。每天都在学校和家里来回,从学校到家里的路就算闭着眼睛也能走回来,连周末的时间都被作业给“包”了。我只有无奈,想当年,现在也只能想当年了,初中时一星期有两天假我还嫌少,真是不知好歹。

不记得是什么时候了,有那么一个星期因为临近考试在课室学习,很晚才回家。回家的路没有几个人,可以说只有我一个人了。那时太阳还没下山,我每天就这样“奔着太阳”回家。时间久了,我觉得太阳就像我的朋友一样,一直陪着我,不离不弃。我对着太阳说:“我们我们做个朋友吧!”然后自言自语地说了一大堆话,自己也记不清说了些什么,可是自己却一直说到了家。现在回想起那段日子来,觉得自己怎么会做这样的事呢,真的很傻。

篇二_随笔作文

近些天来,活的真的好累,好累。不是学习而是另一方面的。我像陷入了一个无法自拔的深渊,而且越陷越深。

也许我有点傻,总爱执着的追求那些似乎不可能办到的东西。我不是因为追求而显得傻,而是那样不屑一顾的执着。其实心里也知道后果与答案,但依旧矜持着,去浪费时间、浪费生命、浪费EQ、浪费一切的一切。可是我总是这样欺骗自己:为所爱而不懈追求,是最伟大的事。也许有一天我老了,我不会因为遗憾而叹惋,也不会因为错过而悔恨,虽然不曾拥有,但曾为之追求,这样我无悔我的人生。总是这样勉励自己,在一次又一次的伤害中倒下,站起来,再倒下,再站起来……可能有一天我不会再站起来,也不会再倒下。

宿命!不信,只是没有结果的追寻。

我有点可悲,可悲到硬是让自己受苦也不愿意别人难过。我想这不是宽容大度,是一种变态,变态地折磨自己。本来是一个红润的苹果,现在被啃的只剩下几颗籽,我已消亡。一次又一次的尴尬场面,强颜欢笑,肌肉是那么酸痛,那么僵硬,可仍旧装着自然。那样的感觉象是五脏六腑被降龙十八掌震过的,因为世界上没有降龙十八掌,所以没人能体会那是一种什么样的感受,那是什么样的煎熬。当初我就应该想到后果,然而人是贪婪的好奇生物,只有到了最后一刻才死心,对于运动这是名言,对于我这是一种诅咒,我恨,我讨厌,却又无奈。

不明白什么是乐观!明白看了那么多书那些主人宫为什么会那么乐观面对人生!然而我知道什么是假乐观,我每天重复

着假乐观,人似乎虚伪了,变的萎靡而脆弱。我认为范仲淹的“不以物喜,不以己悲”是片面的,至少对于我行不通太难了。我每天用那一种一点都不喜欢,甚至是厌恶的嬉笑、哄闹来填补另一方面的空白。我想,但只是停留在想,却从未表达过,因此有时很自卑与迷茫,觉得自己无药可救。我明白了嫉妒的可怕,每每看到那一幕,我想哭,却又欲哭无泪,即使有也只能往肚子里咽。

听了太多遍《可不可以爱》,只觉得这首歌是为我而作,那种可望而不可及却仍痴痴等待我可算是尝尽了,因此也无味了。

世界上有那么一种人明知道没有结果却仍苦苦追寻,其中之一就有那个颓废的我。

篇三_随笔作文

白驹过隙,时光匆匆,眼见高一就要结束了。有时我和朋友们还会回忆畅谈初中,也会和志同道合的人长谈理想,似乎以前那么近,未来也是那么近。这一年可能是我人生中最具意义的一年,像是人生的起点,像是在浑浑噩噩的状态中,给我了一道叫做梦想的光,像是给了我一个信念,让我对人生充满激情。

之前,我和如今大多青少年一样,以为早已看透红尘,嘲讽鄙夷着自己所不喜欢的东西,一身反骨,桀骜不驯,其实只是用这些来掩饰我心中对未来的恐惧,和无限迷茫,我更加肆无忌惮地玩着,消耗着时光,虚度着青春,显示着我多么的无谓,以此来遮挡着心中的软弱,我狂妄,因为我觉得我年轻,有的是时间。但是生活就像是一团被猫抓乱了的毛线球,理不清,剪不断,有挫折,有争吵,我时常会想,我做的这些事有什么意义,整天迷迷茫茫,混混沌沌,于是我不断思索,我努力寻找,我渴望清醒,就像毛毛虫在不断的冲击那层壳,寻找它的人生。

我不知道我是如何振奋起来的,也许就是生活中的种种不如意,和内心极大的渴望,对,渴望!我渴望人生有梦想,渴望自己有一个不悔的人生,像是沙漠里的探险者渴望着绿洲的水源,渴望着沙漠深处的神秘事物。渐渐,我用思索代替了玩闹嬉戏,用奋斗代替了闲聊发呆,用清醒代替迷茫,我努力变成一个绷紧的弦,让自己不松弛,我在奋斗中思考,在失败中总结,在矛盾中寻找。我一直把梦想当成一个确切的事物,比如我想干什么,我要当什么,现在我觉得,梦想,就是人生,丰富人生,让人生变成梦想。寻梦,也是寻找人生,我好像看到了一种叫做梦想的光,正在慢慢地点亮我的世界,我仿佛嗅到了花香,听到了虫鸣,在我疲惫的时候,有一种叫做信仰的东西,在不断支撑着我,好像妈妈的轻语,在告诉我,不要放弃,别停下来。

可能带给我这些感受的就是两个词,思索和寻找,思索自我,寻找理想,梦想和人生,寻找让我不愿意再浑浑噩噩,让我不愿意甘于平庸,也让我不愿意没有梦想。

篇四_随笔作文

树景成荫,花团锦簇,阳光密布,遥看四周,寂静安详,怡然自乐。题记

响午,远处阳光四射,丛树成密,调皮的阳光飞跃般的跳入一棵棵茂盛而苍老的古树,阳光洒在嫩绿的树叶上,掀起了平静的波澜,散发着迷人的味道,飞向天空,弥漫大地,最终散入我耳,是一首宁静的音乐,音符跳跃而沉静,音乐飞扬却安详,仿佛在一片嫩绿中的仙子,飘洒而优雅,最终轻入我鼻,那股丝甜,是大地的味道,清香而淡雅;那股宛如清茶的味道,香而不浓,浓而不密,而是嫩绿叶芽的味道,缓缓流入心田,是一首清新的小令,自由自在,无知无悔,与你为伴,共享自然之乐。

末时,太阳把我的影子,印的短短的,虚着眼看着天,淡蓝色映入眼帘,不知名的小鸟在空中徘徊,树枝上的麻雀唧唧咋咋叫个不停,树旁的小花,透着炫白的笑容,小草,生机勃勃奋发力上,也许终有一天它比鲜艳美丽的花更有魅力。那棵高高的柳树透着古老的印记,直指苍天毫无曲折,就像毅人的决心从未动摇。抬头仰视,枝繁叶茂,站在它的庇护下,直视阳光,感受着夏天的温暖与清新,心中淡如一面平静的湖,偶尔,一只小鸟奔飞而去,留下淡淡的涟漪,忽而,微风袭来,肆意吹散着柳树的枝叶,它的青丝随风游荡,划过那片湖,划过我的心间。截然如梦。

黄昏将近,火红的太阳,把天空照成了暗红色,弥漫了四周,一种寂静而淡雅,一种烂漫而抒情,一种散入心底弥漫心间的感受,让人沉浸在这美丽的环境中从未想过离去,怡然自得,忘记了生活的琐碎与那心中的惆怅。微风轻吻着脸颊,轻吹起发丝,老人们坐在长椅上,看着泛红的天好像在享受夕阳之乐,又仿佛是在回忆着童年的美好,从眼角纹散开的微笑,笑如心地,笑入人间。

夜色苍茫,繁星点烁,夜拉开了帷幕。

篇五_随笔作文

万物盛开,花儿为大地铺上七彩的地毯。

“妈妈,好漂亮啊!采些回家好不好?”稚嫩的声音中略带请求,眼神充满着期盼。“女儿啊,你知道吗,花儿是有感情的呢!”妈妈脸上充满了怜爱。

孩子眼睛忽然充满了疑惑,“花儿有感情?真的吗?!”“呵呵,当然是真的啦!”妈妈小心的抚摸着花瓣说着。

“那花儿被摘它们会疼吗?”孩子用充满怜悯的眼神问到。“嗯!”

“好!那不要摘了,花儿啊,你要好好照顾自己啊!拜拜!”

“妈妈,星星在眨眼睛啊!”短短的手指拼命指着空中的星星。“呵呵,星星在对你眨眼睛呢!它只对乖孩子眨啊!”“真的吗?那我以后就要很乖很乖!”

一样的星空,一样的阳台下,一样的人,却失去天真的面孔,幼稚的想法,还有长高的躯体。

16岁的自己已再不会像小时候的自己那样,看着星星慢慢的数,然后又认为它们正在对自己轻轻的微笑,甜甜的笑了。

笑的很甜,很甜。

小时候,总是那么单纯,那么幼稚、天真。

夏。

要毕业了呢,很伤感的一个名词。

有人说过,人生中最悲伤的莫过于生离。很喜欢的一句话。每当想起这句话,脑袋总是一片空洞,空洞的让人恐怖。

想起6年级时的分离,也没有现在的那么难舍难离。

是长大的缘故吗?或许是吧!小时候,总希望快快的长大,长高,那样就可以脱离父母的掌心,逃离年龄小而不可以做的事情的范畴。

但是,正当经过的时候,才发现,原来长大真的真的很可怜、很悲哀,而且很无奈。

长大了,也有了许多叛逆的想法。曾想过出去流浪,几年后再出现在总多亲戚朋友的面前,令他们大吃一惊,然后招来一顿顿的臭骂,接着我依然站在他们面前很骄傲的微笑,因为我的见识比这些大人多。

也曾想过如果有一天爸爸妈妈都死了,我该怎么办呢?很努力的半工读?坐在桥边,衣衫褴褛的,不顾一切的拖着别人的腿,只求施舍一丁点的钱?

更想过,假如世界只剩我一个人怎么办?孤零零的站在世界的前沿上,望着空无辽阔的大地。孤独,一人。

想了很多很多,脑袋似乎快要爆的样子。有人说过,我是一个没脑袋的人,但其实我是有脑袋的,只是我的脑袋瓜子都拿去想些毫无关系的东西罢了。

人或许就是因为总不能停留在一个阶段上而觉得可悲吧!

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