接连不断的高烧，记忆仿佛模糊了好多。 恍若隔世。 不知道什么时候听谁说过，只要不停地跟自己说我很美 我很美 我很美，然后我就真的会很美了。具体是不是这样我不知道，还没试过。 可是从那之后的每天，我都拼命对自己说，我很坚强 我很坚强 我很坚强。 以为真的做到了， 却始终不曾明白， 以为的坚强，从来都不是坚强。 我还是以前那个不喑世事的我，摔在地上、便碎了。 38.5，38.9，39.9。　 体温表上的数字上升得有恃无恐。双手死死的环住肩，蜷在床角。　 脑子烧得只剩空白， 疼痛扩张了整片天空。什么都想不起来， 什么也记不起来。 眼泪突然很无助地淌下来， 有点儿甜。 这，是否是遗忘的最高境界？　 从来都不是个乖孩子。　 总是不好好吃饭，所以经常胃疼， 疼得掉眼泪。　 尽管如此，依旧习惯性地敷衍着朋友们发来的关心短信。 “很好”“没问题”“放心” ……其实具体会怎样，自己心里也没底儿。　 更不知道什么时候会逐渐厌烦这样的生活。　 原本静如死灰的心，投入了一颗叫作寂寞的石子， 泛起的点点涟漪，开始蔓延。　 偶尔抬头仰望天空时，会突然想起小四。 那个拥有双子座的双重性格， 那个昼时活泼开朗、夜里却兀自伤感，那个习惯用忧伤文字叙述故事的大男孩。　 说到这里，感觉自己跟他居然惊人地相似。 只不过，在寂寞的时候，我不会用45°角仰望天空 —— 这个动作的确很忧伤，可它只适合小四。　 或者说，我只习惯日落时分，看着自己拉长的影子，直至白昼落下帷幕。　 如果有一天，你看见一个孩子静静伫立在夕阳下，亲爱的、那一定不是我。 用小四的话来说，我寂寞的时候，没有人会看见。　近乎疯狂地迷恋李清照跟李煜的词。　 有时会想，那人比黄花瘦的幽怨，应该在无疾而终的等待中烟消云散了吧。那些剪不断、理还乱的惆怅，就让它化作一江春水， 流尽了、也便没有了。或许这样说有些侨情做作， 但也确实是内心深处所想。 他说，在那边好好照顾自己，加油。　 她说，在那边，要努力。　 他们说，加油，我们会想你。　 我说，我不知道。 我真的不知道。　 习惯了没课时像猫一样慵懒地蜷在被窝， 习惯了上自习时盯着书上某处发呆， 亦习惯了在每个凌晨，让呆呆的小企鹅独自流浪在网络街头。 越来越散漫的生活。　 越来越无厘头的思绪。 我在干什么， 我该干什么。我忘了 ……　曾经哥跟我说，感情不能说明一切。 这个世界有两种人：一种拿的起放的下，另一种始终被愚弄。　 就像我们一直玩着的游戏，久之，原来一直是游戏在玩我们。　空潭映月，月影成悲。 寂寥尔尔，静思其味。　­寂寥尔尔，静思其味。 直到现在我才明白，原来自己所追寻的东西，真的近在咫尺。　 以前一直追寻的某种信念、只是习惯性地去坚持吧。　就像身边那些情侣，不管怎么争吵、最后却还是在一起。　 不为别的， 只是习惯了。　生活，亦是游戏。　而在现在这场游戏中，我扮演的角色，是个小孩子。　 很惊讶于这个安排。　 　不止一次地被同寝室的人说单纯。 单纯？单纯。 曾几何时，似乎也有人用这样的词形容过我。 可是时间太久， 久到我已无法将其记起。 只能把它当作是个梦，一个纯真的美梦。　 而今，这个梦被再次掀起。　不过也无所谓， 单纯就单纯。 我知道，我已慢慢入戏。　 　 「怎样？或许我们都行同陌路人……　 彼此，不认识。」