2006年7月7日或2007年7月7日我会给你一个答案。他的来信上是这样写的。我讨厌等待，可他不知道。相比这下，对他的愧疚比责备多得多，所以等待是我忏悔的最好方式。初二期末考试后，收到他夹在成绩单中的纸条，是他借看我成绩之由塞进去的。安静的白纸，简单的语句，清秀的字体。第一次尝到心跳加快的感觉，虽然我喜欢和男生混在一起，但没有过非分之想。撕烂后放飞，但手心的汗和摇摇欲坠的自行车泄漏了我心里的不安。你以后别再写这样的东西了。哦。就这样简单结束了第一次通话，才3秒，却很漫长。失眠原来是这般滋味。之后也没有他的任何消息。短暂的暑假被我用在了忘却上面。终于体会到任贤齐唱的“一波还未平息，一波又来侵袭”的郁闷了。开学第一天的混乱预示着我再也很难以这样浑水中全身而退了。班里传开了那张纸条和那个电话，而我还一直以为没有第三个人知道这些。感动吧？ 我也是纸条的参谋哪！感情是需要时间去培养的，别急着挂电话啊！嘿嘿，暑假有什么活动吗？ 分享，分享！哇噻！又一朵祖国的花朵要迷路喽，可惜哉。……好不容易沉淀下来又被揪了出来，我爱打闹说笑，但我讨厌八卦。你们给我滚。还有你，以后最好少在我面前出现！我带着难以置信的平静对他们说。他们说暴风雨前的宁静更可怕，我想是的。那以后很少有人敢再以此为话题。一切似乎又回到正轨上，我还是那个老师心中重点中学的苗子。他，还是那个打扮得土里土气，语文、英语成芾特棒，回答不出来问题老摸鼻子的男生。我和他，像平行线，又似乎隐含着某种不起眼的倾斜。后来才知道，即使有1度倾斜的两条线，也总会有相交的一天，那些定理法则不如我想像般的不堪一击。原来是丘比特射中了他，却错过了我，可能是为了和世人一样的面子的东西，他再次将丢进泥潭中，全然不顾我的求饶。4月，是春天吧！明媚的阳光刺痛双眼，直到流泪，欢快的溪流能让我晕眩直到不知所措，噩耗来得近乎凶残，我甚至没来得及披上防备的外衣就被灾难吞噬，就此失去方向，只能用黑暗掩藏心伤。3个多月的医院生活和东拼西凑的几十万块钱还是来不及抓住爸爸以前的沉着与冷静，反倒落了个喜怒无常加残疾。岁月留在妈妈脸上的痕迹增加了十倍，而她还得为了我和妹妹硬撑着。你很难理解那种无助的感受，如果不亲身经历的话。就像我可以笑着指着报纸上说这个人他妈的有必要为死了个爸就半死不活，搞得天下皆知吗？ 现在我不就疯了个爸吗？ 有必要弄得自己像个寡妇整天堕落吗？ 说着说着就哭了，我真的不能轻易接受一个幸福的家庭在一秒的碰撞后成为灰烬，什么也没有留下。我是真的不能接受的，我的堕落证明了这一点，同学的羡慕能减少家里的硝烟吗？ 优异的成绩能换回温馨的家吗？ 我开始害怕寒冷，总想裹紧外衣。他们说老师像导航，就像我和他意外地成为同桌就是老师不懈努力的结果，试图让我抓住稻草，别再迷失了。后来她一定后悔了，因为这种混乱持续到初三也没有任何的突变。这些是不能不说的，我后来的说慌、违纪、彻夜不归让她的费尽心思成了徒劳。两天后，我告诉老师他老是自言自语还上课偷吃东西，会影响我学习我要换到7组7号。因为我喜欢7。而且7组8号是他。老师带着迷惑渴望得到更确切地说法的表情在我的离开后无奈地褪去。他委屈的眼神换不回我的同情。他其实很安静，从不多讲自豪感，甚至以“冷战”来对我的放纵明表抗议。而我拒绝接受任何人的劝告，包括他。初三是有过愉快，但不安和恐惧才是主宰。击而复始地继续着这样的生活，直到中考结束。那一夜我哭了，落榜了，挨训了，那是意料之中的，但还是带着难以言喻的痛。最后都忘了为什么被子会有咸咸的气味。发毕业证书，开毕业晚会，我一个人偷偷躲在实验楼的走廊尽头看书，近乎可笑的举动。是他，低着头，是忏悔不应该心灵越轨而与省重点失之交臂吗？ 或许吧！我报C中，你呢？ 我也是。为什么不去区重点B中？ 不知道，或许是……就这样被同学的呼声打断，没了下文，我没花任何时间去想省略号的内容。因为他去3D中。是外公的强烈要求，他说。我笑笑说是吗。一切与我预想中的背道而弛，全然不顾我的感受，又是丘比特无聊的杰作吗？ 可笑的事实，父母的争吵陪伴我的7月，无力，那又能怎样？ 除了帮妈妈训斥爸爸的无理取闹就只能默默数眼泪了。熬到了军训，离开了家，解脱。解脱？ 离开家？ 熬？ 能反这三个词联系在一起的人很可悲。而我，恰又成了这种可悲的祭祀品，又怎能用“可悲”两字的虚无来形容呢？ 军训比预期中痛苦，烈日暴晒下机械地立正稍息，每晚还得练坐姿听枯燥的演讲，之后又十二个人争着三个水龙头洗澡，连在水的冲撞中尽情地发汇也成了一种奢侈。比起在家牙缝里塞满果屑，手中不停按着遥控器的日子虽说苦了点，但平静充实。最关键的是，瘦了不少。台风的及时来临让我们提前结束痛苦。五天，这么小的学校，没有任何他的消息。纳闷。学校门口。他是来等我的。一路上却死一般的寂静。我先下了，回家。那再见！哦，这是给你的。信上说的是一些日常琐事，每在都写，整个7月。这些都是躺在厕所里写的，怕被姐姐看到，别见怪。厕所里出生的字还是和以前一样清秀，那是不是可以说同理可得我应该得像其他人一样精彩像其他人一样坚强出色即使我出生在一个这样的家庭呢？ 我不知道生活到底可不可以用这种公式去推断。8月27日，接到他的电话，他说今天是他的生日，想听到我的祝福。我说那Hppy Birthday，但Present就得等下次了。他说好。他还问看了信没有，过得好不好，诸如此类的。我只说了嗯，就没再出声了。电话又响了。喂，还是我。哦，有事吗？ 我可以每天给你写信吗？ 当然乐意。那我们可不可以是最好的朋友？ 十分荣幸。那没事了，拜！一共17秒。这才发现我可以把什么都想得那么简单，说得如此轻松。这是他的第3个电话吧，没怎么在意他的话，每天写信，像个笑话。又没心没肺地过了烦闷的8月，没心没肺地喜欢着7。偶尔的一封信说很想我，希望看到我留长发的样子之外就是空白，而我总在头发长了一点之后剪掉。习惯性地每两个星期往传达室跑一趟，回来后手中有封他的信。佩服他可以把每天地生活细节描写得无懈可击，而没有把“7”看成一把锄头。而我一般只会在心情不好的寂寞无人分享时向他寻求心理安慰，当然也在人逢喜事时，每次都不忘用黑色的笔画上7个“7”也用他托人带给他的信纸写信给他和其他人。他告诉我，他也喜欢“7”，喜欢Jay，喜欢丁丁，喜欢郭敬明和安妮宝贝。我喜欢“7”，喜欢Jay和丁丁，喜欢郭敬明和安妮安贝。离上封信还不足两个星期，意外地收到他的包裹。有7本信纸，5张Jay的专辑，一张许慧欣的CD，郭敬明和安妮宝贝作品集，还有一封信。看了《幻城》，难以释怀。他说许慧欣的《七月七日晴》是他的最爱，我听了之后脸上有粘粘的液体流过，他们说这是一种叫眼泪的东西。来信里他叫我Qiae，说你想让我成为更好的人，我希望给你幸福，想牵起你的手之后一起走进复旦。纳闷了七分钟后醒悟，初三拿成绩单，大家一起说笑时，他说他的理想是复旦，我说我没有理想就和你一样向复旦挑战吧！我是笑着说那句话的，复旦，我不够格。那算是表面吧！7天后我将撕了7遍的回信装进信封，告诉他，我从未喜欢过他，只希望他能像星旧对星轨一样对我的爱没有杂质。其实那时我和另一个他在一起，不想在他的猜疑中度日才作出这样的决定，近乎凶残，这我知道。风平浪静的两个月，我没买过邮票信封，也在去了7次传达室后空手而回。大概我们都需要时间。两个月后的第一封信他叫我星轨，他叫星旧，他说非常万分真的对不起，给你带来了困扰，但你还是让我想成为更好的人，还希望能在复旦门口给你一个拥抱。他们说我的脸上有泪痕，一定是的。之后的第一件事是和第二个箜说抱歉和再见，我想过一些平静的日子。其实我不想再伤害任何一个人了。星旧和星轨的故事的延续伴随我走到高一结束，回家时，在车上竟遇到了他，随手翻开他的本子，写的是他和她的两个月生活，是想寄给我的。想到“报复”。我放下一切时，他走了。又是一个可笑的结局。原来说谎真的很容易就可以支用自如，不需要太多的练习。颠簸中写了几行字告诉他祝他们幸福我愿离开。之后我走了。没有说再见。7天后收到他的电话，说他要来给我些东西，我说我要去外婆家，你放我家门口吧！躲在二楼看他离开后，下楼取东西。是他们间的纸条、礼物，还有给我信。他说她是带他走出阴霾的＋∞＋∞＋∞……的好兄弟，喜欢她三天这后彻底决裂。他说看了我写的字之后，不知道为什么眼睛好痛，但他还是喜欢“7”。我知道为什么吗？ 我只知道我没有怪过他，从没有，却只有歉疚。又一个不安宁的暑假。长大？ 烦恼？ 它们有因果关系吗？ 我不想解释，不想说对不起。整个高二上学期没联系过他，他也是。唯一想做的就是把他们之间的过往忘却，我的心容不下这些，或许是我太自私了。直到第二个学期，我问他为什么这么久都消失不见。还有一条白色的围巾，是生日礼物。他说他害怕面地我，害怕听到我冰冷的声音，但还是喜欢“7”。其实听到他说眼睛很痛的那一刻，我就不再冰冷了。我又有什么理由责备他的三天，有什么资格对他不满，相比他在等待中的一年。三天！三年！！看着那三个叹号，7秒后醒了，复旦值得我奋斗。第二天，我告诉他，现在我可以做到不理任何事，而只想着在复旦门口等待。你还会说你想让我成为更好的人吗？ 他的答案就是开头那句，还有我必须让自己变更好，希望你可以等待。听说你以前的男友又高又帅，而我，现在还是怎么跳也够不着篮框。最后一句是他后来才说的。我会等，今天已经是3月27日，或许2006年7月7日，他会来找我。或者是2007年7月7日。因为我叫倩，他叫奇，所以我喜欢“7”。因为我叫倩，他叫奇，我喜欢“7”，所以他喜欢“7”。